RETORDED

Mer ilska!

Varför kan inte folk hålla käften på bio? Gårdagens godisblogg fick mig att tänka på ett annat irriterande fenomen, nära besläktat med godis, nämligen biobesök. Jag kan stå ut med att det prasslas, jag kan stå ut med att det smaskas, men håll käften. O stäng av era mobiltelefoner. Moderna telefoner som ringer har ju en lasershow som gör U2 avundsjuk och ringsignaler med högre volym än min hemmabio. Sen kan man ju ge sig fan på att personen i fråga laddat hem en ”lustig” signal också, så mitt i filmen hör man Sven Melanders ljuva stämma ”Ja, man var ju nykter imorse, men nu börja det ordna upp sig...lalalala”. Herr Melander avbryts sedan av att någon faktiskt svarar. Inte trycker bort det, nej svarar! Jaha, det måste ju vara något riktigt viktigt, tänker man då.

Mobilpucko – Ahhh
Mobilpucko – Jag är på bio hörru.
Mobilpucko – Värsta feta filmen.
Mobilpucko – Vadå, är hon där eller.
Mobilpucko – Ahh, få snacka med henne...

Vad? Låt mig upprepa. Vad? Snacka efteråt för i h-vete. Sen har vi kategorin människor som misstagit bio för ett fik. De sitter och snattrar oavbrutet och ber man dem hålla tyst ser de närmast förolämpade ut. ”-Vadå, vi har ju betalt, ska inte vi få prata. Det är ett fritt land!”. Värst är kombinationen, folk som pratar om sina telefoner på bio. ”-Ja, jag laddade ju hem en sån rolig signal. Båten Anna, haha, en låt om en båt.” En bot! Inte en båt, ditt medelåldersmonster. O nej, den är inte festlig! Sen har vi föräldrar som går med sina småungar på engelska versioner av filmer som även går dubbat. Jag förstår att ni vuxna vill se filmen på originalspråk men förstå att vi andra inte uppskattar att ditt barn konstant frågar vad som händer. Är ni sadister eller? Gå med ungen på svenska versionen och lid er igenom Robert Gustafssons tolkning av Sid i Ice Age 2. Det är väl mer rättvist än att jag lider för att ni hade lite extra skoj på Åbokryssningen för sex år sen.

Ibland vet man direkt från start att det kommer skita sig. Som den gången vi gick och såg V för Vendetta. Då frågar nämligen en kille högljutt sin polare, direkt när filmen börjar:

Biogangster – Eyy bro, vad fan betyder vendetta yo.

Dagens fråga:
Varför finns det inga biovaktmästare som kontrollerar salongerna. Som man ser i amerikanska filmer, där de lyser elakt på bråkstaken med en gigantisk ficklampa. Eller skit i lampan, ge dem cattleprods. X antal volt kanske kan lära folk att hålla tyst.