Kan man vara efterdomsfull?

Satt och bläddrade i den lokala blaskan häromdagen när jag fick syn på en lustig liten notis. Tydligen kan man tipsa tidningen om när någon fyller 18 år så gör de en kort intervju med personen i fråga. Jag läste igenom intervjun och konstaterade att den killen var nog gay. Det gjorde en kollega lite upprörd (mest tror jag för att jag inte sa gay, utan bög) samt att hon tyckte jag var fördomsfull. Förfärad slog jag ifrån mig, jag fördomsfull? Här följer min argumentation för att killen spelar i andra laget.

• Han skulle fira sin födelsedag med sin familj, "och sin kära moster så klart".
• På frågan vad han gjorde om tio år svarade han. Jag hoppas leva med en underbar person (Psst, nyckelordet här är person).
• Han älskade schlager.
• På frågan vilken typ av godis han skulle vilja vara svarade han gelehallon. Gelehallon? Vilken 18-årig kille beskriver sig som en rosa, sockrad, hallonformad geleklump? Borde inte en 18-årig kille i detta läge övermannats av sina hormoner och hö-höandes kväkt fram lakritsrem, eller något liknande?

Okejdå, det var väl lite fördomsfullt dessutom spelar det ju absolut ingen roll. Grattis på födelsedagen grabben, njut av att vara 18, it's all downhill from there... Bitter och fördomsfull men inget spår av konstig, måste skärpa mig till nästa inlägg.

Dagens mest förutsägbara:

Konsten att vara konstig

Konstig är det nya svart, det är humorns räddning. Glöm ironi, det är en skrämd generations försvarsmekanism mot att tvingas ta ansvar. Ironin dog när t o m Killingarna till slut blev tvungna att växa upp. I kollisionen mellan det vardagliga och det konstiga där uppstår den enda sanna humorn. Family Guy är ett lysande exempel på detta, de är spjutspetsen inom humor. Låt mig ge några exempel på andra konstigheter.

Jag och Stoneman sitter på en trottoar utanför Konsum i en av Sveriges obygder. När plötsligt en nästintill mumifierad äldre man svänger in med sin bil på parkeringen.

Äldre man - Buenos dias!
TDA - Ursäkta?
Äldre man - Jaha! Lalalalala...

Sjungandes gick han nu vidare för att dirigera folk som försökte backa ut från sina parkeringsplatser. Trots att det enda hindret var han själv.

Ett annat exempel är den gången jag får ett sms på juldagen med texten, "Vi skulle ha spöat den där skejtaren". Det var från Stoneman som då syftade på en händelse sex månader tidigare när en skejtarkille frågat vad klockan var. Helt obegripligt, men fantastiskt roligt.

Dettta mina vänner är konstigt och humor, resistance is futile.

Dagens citat: Worst episode ever! (Eventuellt syftandes på detta inlägg)

The message

Alla som känner mig vet att jag är ganska svag för hip-hop och för er som inte känner mig, nu vet ni (Vem försöker jag lura? Det är typ tre pers som sympatiläser detta och alla känner mig). Hip-hop är en musikstil med massa undergrupper, östkust, västkust, crunk, g-funk, ganstarap osv. Men alla stilar har en sak gemensamt, kvinnoförnedrande, stereotypa och våldsamma texter. Det är något man vanligtvis bara får köpa, jag tror inte att det direkt är skadligt att lyssna på hur någon medelklasskille fantiserar om gatulivet i USA. Mytologin kring dessa rappare är ungefär lika verklig som drakarna och demonerna Hammerfall gosar med på sina skivomslag. Notorius B.I.G var lika mycket gangster som Manowar är vikingar.

Noterade ni ett vanligtvis tidigare i texten? För det finns undantag från regeln om allmänn acceptans av hip-hop texter. Ibland blir det bara så dumt att det nästan förstör hela låten. Som när Ice Cube inleder sin låt Extradition med att läsa upp ett fiktivt brev till sin mamma. Han avslutar högläsningen med följande; "Your son, Ice Motherfucking Cube". Hur tänkte Cuben där egentligen?

Dagens låt: Whoop that trick - Terrence Howard (Som först hette Beat that bitch)

Frukostskola

Idag lärde jag mig något märkligt genom att läsa på ett paket med flingor. Ordet "Björn" har ursprungligen betydelsen brun eller möjligtvis det bruna djuret. Vi kallar alltså våra björnar för det Brun Bruna djuret, eller Brun Brun. Vidare finns det Isbruna djur, Svartbruna djur och Grizzlybruna djur. På mjölkpaketet lärde jag mig att man inte ska lita blint på allt de säger i teve. Jag uppskattar verkligen folkbildande matvaror.

Eller som Partyvargen säger i en kommentar här på bloggen, "Damn! Full som en gnu signerat... Fast ibland får man för sig å sparka boll...". Helt obegripligt men likafullt sant.

Dagens uppgift: Sanera lägenheten.

Red Bull ger dig vingar?

Expressen rapporterar idag att en ung frisk man helt plötsligt fallit ner död. Tidningens reporter och killens föräldrar är övertygade om att Red Bull är orsaken till denna olyckliga händelse. Tydligen hade grabben tryckt i sig två Red Bull om dan i en veckas tid för att orka plugga till körkortsprovet.

"På kvällen 3 juli förra året samlades Robin och hans kompisar för att titta på Live 8-galan. När Pink Floyd uppträdde ställde Robin sig upp ur soffan och förklarade hur otroligt bra bandet var. Sedan föll han ihop - död."

En annan förklaring skulle ju kunna vara att det faktiskt finns en Gud och att han/hon har vettig musiksmak. Robins kompis fortsätter sedan med följande.

"Jag har själv druckit Red Bull. Vid ett tillfälle fick jag hjärtklappning och extrem panikångest. Efter det har jag aldrig vågat dricka det, säger Johan."

Ofan, och jag som trott att det var vodkan som gav mig ångest och hjärtklappning. Men det är alltså själva virket som ställer till det. Hur det nu än är med allt detta så ger det ju deras reklamslogan en helt ny innebörd.

Dagens skrockfulla tanke:
Undrar om denna hädiska blogg kommer att straffa sig på så vis att jag också dör i ett Red Bull rus.

Devil in disguise

Efter en mycket lång dag klev jag nyss in på ICA Kvantum för att handla en bit mat. Jag har idag kört ca 100 mil, jobbat tre timmar, varit extremt nära att få soppatorsk, lidit av tandvärk, sömnbrist, huvudvärk och endast ätit en macka och en banan på hela dagen. Med detta muntra bagage vandrade jag alltså runt inne i butiken. Eller stod still mest för att vara ärlig. Jag kunde inte bestämma mig för vad jag skulle äta vilket jag försökte lösa genom att stå still och se nollställd ut. När den metoden inte fungerade, och jag började bli orolig för att någon kund skulle missta mig för en bal toapapper och stoppa mig i korgen, gick jag mot kassorna med det jag ändå lyckats peta ner i vagnen. Det skulle jag inte gjort för där höll ett litet sockerspeedat monsterbarn hov.

Världens jobbigaste 5-åring -Maaaaaaaamma, lämna mig inte!!!
Världens tröttaste mamma - Nej. (Hon gick tre meter framför)
Världens jobbigaste 5-åring - Mamma, lämna mig inte!!!
Världens tröttaste mamma - Nej. (Nu en meter framför)
Världens jobbigaste 5-åring - Mamma! Mamma! Mamma! Mamma!
Världens tröttaste mamma - ...
Världens jobbigaste 5-åring - Mamma! Mamma! Mamma! Mamma!

Det var som om barnet använde ordet Mamma som sonar och navigerade efter det. Mamman gjorde det alla mammor verkar göra, hon ignorerade barnet. Som då drevs till ett hysteriskt sockerbubblande småbarnsvansinne i kön. Det skreks, gräts, snoddes saker, sjöngs och...sa jag skreks? Barnet var ju så klart inte heller en färdigstöpt svensk med tillräcklig jantelag inpiskad i sig. Så när mamman väl lyckats lugna monstret så började ungen ändå störa alla i omgivningen med dumma frågor. Föräldrar borde lära sina barn att i Sverige är vi asociala, när vi står i kö står vi i kö och inget annat. Det är ingen djävla diskussionsklubb!

Dagens lösning på kristendomens svikande medlemsantal:
Det är dags att uppdatera bilden av djävulen. Den klassiska bilden har helt övertagits av populärkulturen och skrämmer ingen längre. Men om dom sa att djävulen var en trotsig femåring med obegränsad tillgång till socker skulle i alla fall jag följa varje budord till punkt och pricka.

Fyllefilosofen Prrr

Diskussionen nedan fördes vid något av de otaliga tillfällen jag och Prrr suttit och klunkat öl.

TDA - Fan, jag kan få sån ångest dagen efter.
Prrr - Ångest är onödigt, du kan ju ändå inte ändra nått.
TDA - Nej, men jag behöver ju inte ens ha gjort något. Jag tror det är kemisk. Om jag så satt själv instängd i ett rum och festade skulle jag få bakfylleångest.
Prrr - Klart som fan du får ångest om du sitter själv, instängd, och super!

Telefonterror

Jag vet inte om det är ännu ett tecken på min gubbighet men jag avskyr verkligen telefonförsäljare. Har nyligen kopplat om så både bredband och telefoni funkar vilket resulterat i att jag bombarderats med telefonsamtal. Varför är det ok att ringa till mig och försöka kränga något? Den enda tillåtna formen av uppsökande försäljning borde vara när JAG söker upp dem och de får sälja. Min förståelse för att någon vill arbeta med detta är noll och min taktik för att på sikt minska problemet är att antingen vara konstig eller otrevlig. Jag hoppas att jag på något sätt ska bli svartlistad. Nedan två autentiska samtal med telefonförsäljare:

TDA: -Ja, det är TDA.
Tlfn.försälj.tjej: -Hej, är det TDA?
TDA: -Hrmm, ja.
Tlfn.försälj.tjej:-Hej, jag heter Yada-Yada och har ett jättebra erbjudande på kalsonger.
TDA: -Nej tack, jag ska till Thailand i tre månader.
Tlfn.försälj.tjej: -Behöver du inte kalsonger där?
TDA: -Nej, jag ska bara ha badbyxor eller vara naken.
Tlfn.försälj.tjej: -Men kanske frun i huset kan ta emot dom tills du kommer hem.
TDA: -Nej, vi har skiljt oss, det är därför jag ska till Thailand och vara naken.
Tlfn.försälj.tjej: -Eh, ok, tack o hej.

Wtf, låter jag som nån som har en "fru i huset"?

TDA: -Ja det är TDA.
Tlfn.försälj.tjej 2: -Hej, är det TDA?
TDA: -Hrmm, ja.
Tlfn.försälj.tjej: -Hej jag heter Yada-Yada 2 och har ett jättebra erbjudande på rakhyvlar. Är det någon i hushållet som använder sådana?
TDA: -Nej, jag är hela hushållet och jag har för dåligt skäggväxt.
Tlfn.försälj.tjej 2: -Jaha, men man måste ju raka sig även om man har lite skäggväxt.
TDA: -Nej, jag gnuggar bort fjunen med en sträv handduk.
Tlfn.försälj.tjej 2: -Eh, ok, tack o hej.

Dagens fråga: Är telefonförsäljartjejer verkligen så sockersöta som de låter?

Det var kanske bättre förr

Började fundera idag på om jag håller på att bli gubbe. Det kan tyckas fånigt för någon att tänka i dessa banor vid endast tjugosex års ålder. Men det finns oroande indikationer:

• Jag vaknar tidigare på morgonen.
• Jag tar gärna en tupplur efter jobbet.
• Det händer att jag lyssnar på P1 i bilen och uppskattar deras informativa utbud.
• Frasen "Det var bättre förr" dyker upp i helt oironiska sammanhang.
• Jag orkar inte festa två dagar på raken.
• Mitt hår börjar bli grått.
• Jag hänger inte med i teknikutvecklingen.
• Jag förstår inte varför det ska blinka och tuta och vara massa figurer i MSN hela tiden.
• Jag förstår inte all slang som kidsen slänger sig med.
• Jag röstade på Kristdemokraterna i senaste valet.

Nä, den sista var en ren lögn. Men sammantaget är ovanstående tydliga bevis på att jag börjar bli en gubbe. Hur löser jag då detta? Enkelt, imorrn köper jag fan en käpp. Vad är meningen med att vara gubbe om man inte får muttra osammanhängande och hytta med käppen åt folk?

Dagens tydligaste generationsklyfta:
Tevespelsgenerationen VS Alfapetgenerationen i LaserDome. Behöver jag skriva vem som vann? (Detta kan också kvala som dagens hopp, på så vis att det är väldigt ogubbigt att dominera i Laserdome.)

Kemisk lycka är den enda lyckan

Tänk så stor skillnad några små piller kan göra. Efterskalven av smärta från gårdagens munmassaker dämpas helt av mina små pillerkompisar. Jag mumsar i mig en cocktail av smärtstillande, and life is good. Allt knaprande får mig att fundera, man kanske skulle utöka detta beteende. Slänga i sig lite sovpiller, danspiller, sexpiller, ja idag finns ju piller till allt. Varför anstränga sig när man kan ställa om den kemiska balansen i hjärnan?

Ikväll blir det avtackning för en kollega som ska sluta. Först Laserdome och sen middag på Nypan citys egna alkisbar. Laserdome, hmm, det är ju ungefär som ett rave fast med vapen alltså borde ecstasy vara rätt piller för ikväll. Nu ska jag bara etablera kontakt med nån skummis som kan underhålla mitt framtida pillerberoende.

Dagens drink: 2 Alvedon, 2 Ipren (400 mg), Cola Light och en isbit.

No pleasure, just pain

Den här dagen har inte varit nådig. Har varit hos tandkirurgen och avlägsnat en visdomstand. Kirurgen dunkande i bedövning som förlamade halva mig sen slet han ut tandfan så blodet sprutade. Efter misshandeln kröp jag hem och knaprade smärtstillande för att slutligen slockna på soffan. Vaknade nyligen till liv och gav mig iväg för att handla lite mat. Bedövning började ge sig och jag tyckte (tydligen helt felaktigt) att det där efterblivna utseendet man får hade släppt. Det tyckte inte Danneman som jag mötte vid ICA. Eller som han sa det, "-Du ser fördjävlig ut!". Tack för den, nu ska jag slörpa i mig lite flytande och försöka somna om.

Dagens kräm: Aprikos

Flipping the bird

Ojojoj, så här dagen efter hettar det till i politiken. Lars Ohly provocerades i TV4 av högerdebattören Marie Söderqvist Tralau. Hon påstod att Ohly i likhet med andra kommunister ville rensa ut oliktänkande, då fick Ohly nog och slängde upp långfingret. Marie kallar nu Ohly för en brutal kommunistsälle och Ohly kontrar med att Marie politiskt ligger något till höger om Djingis Kahn (två väldigt roliga uttalanden). Vem är då denna Tralau som fick Lars Marx Ohly att se rött (no pun intended)? Let's see...

Hon anser att kungahuset skall behållas som en symbol för att människor inte är lika mycket värda. Anledningen till att det inte avskaffats är alltså enligt henne att det fungerar som en säkerhetsventil för borgare så att de inte kvävs att jämställdhet och krympta klassklyftor. Kungen inger ett hopp om att vi ännu en gång skall få ett riktigt klassamhälle.

Hon anser att den katolska kyrkan har en sund inställning till sex och samlevnad. Preventivmedel, abort och sex innan äktenskapet är förkastligt, ja i allafall i såna där länder där de har HIV.

Hon anser att vårddelen i kriminalvård borde slopas. Hon tycker att det är bättre att låsa in folk och slänga bort nyckeln än att försöka hjälpa dem.

Kom igen, tanten förtjänar fan ett finger även om det gavs av en brutal kommunistsälle. Nedan, Che Ohly doing his thang!

Dagens löfte: Ingen politik i nästa blogginlägg.

Dagens ord: Sälle, haha, roligt ord. En synonym till sälle är prisse, det är också ett skojigt ord.

Måndag hela veckan

På jobbet var tongångarna så klart skadeglada idag. Högerspökena sken som solar och tog alla tillfällen i akt att nämna gårdagens val. Så lär det väl fortsätta hela den här veckan ut. Men, men, ska ju bli ganska skönt att få sitta och gnälla på sittande regering i fyra år nu. Tänkte även hålla en fin borgerlig presstradition vid liv här, osakliga personangrepp.

Vi börjar direkt! Extremhögern gick starkt fram i valet, no shit, säg hej till nya statsministern.

Fånigt, omoget och osakligt? Javisst! De närmsta åren kommer nog ha sina poänger i alla fall.

Dagens tevetriss: Family Guy, Simpsons, Seinfeld

Svart September

När detta skrivs är 5378 av 5783 räknade och allt pekar på en knapp seger för den s k kallade Alliansen för Sverige. Om dessa siffror står sig innebär det alltså att Sverige för första gången sedan den ekonomiska krisen på nittiotalet ska styras av en borgerlig regering. Alla som känner mig förstår nog att jag tycker att det är en kolsvart dag.

I fyra år ska vi nu styras av en allians som vunnit sin valseger på att marknadsföra idéen om att ett regimskifte är nödvändigt utan att egentligen ange några skäl. Den politiken som döljer sig bakom dessa glada leenden är en omvänd Robin Hood politik. Man vill ta från de fattiga och ge till de rika. Det är tydligen det Sverige som svenska folket vill ha, ett Sverige där var man och kvinna ska klara sig själva efter bästa förmåga. Alliansen tar nu över ett Sverige med bra ekonomi och kraftig tillväxt, ett välmående land kort och gott. Minns det om fyra år när samma herrar och damer ska förklara varför Sverige går dåligt. Rättvisa kommer från vänster även imorgon. Det kommer visa sig tydligt 2010, när Alliansen fått pröva sin politik.

Dagens besvikelse: Svenska folket, undrar om jag ens vill bo i ett land där en majoritet röstar för regimskifte när alla siffror visar hur bra det redan sköts.

Bolsjeviker VS Bloggare

Nu duggar blogginläggen tätt men var bara tvungen att ta upp detta. Jan Guillou, den gamle Clartébusen, har lyckats reta upp halva den västra bloggosfären genom att avfärda bloggarna som betydelselösa. Han säger; "– Den som har tid att svamla på nätet dagarna i ända kan inte ha någon seriös sysselsättning eller seriösa avsikter" och fortsätter "- De har ingen offentlig betydelse". Den s k svenska bloggemenskapen satte givetvis lattén i halsen och gapar nu för fullt om bloggandets litterära och samhällsförändrande egenskaper. Guillou har naturligtvis rätt och trampade därmed sin vana trogen på en öm tå. För vem fan bryr sig egentligen om alla dessa festrapporter, naiva vardagsanalyser, kopierade modetips och kvasifilosofiska funderingar? De må vara underhållande för stunden men fyller ju inget större syfte (nej, inte ens Virtanens överhypade namedropparblogg.) Lattébloggarna skakar nu upprört sina huvuden åt Guillou och hans okunskap för att i nästa sekund fortsätta sina samhällsomstörtande rapporter om vem som sa vad om vem på Laroy igår.

Själv håller jag på JG. Ikväll ses han grilla våra partiledare, missa inte det. Kl 20.00 på Tv4, kan bli kul.

Dagens krig mot terror: Ett tiotal stympade stingrockor har hittats utanför Australiens kust. Myndigheternas teori är att det rör sig om hämnd för den dödliga olycka Steve Irwin (Krokodiljägaren) råkade ut för. Det hela verkar så genomtänkt att jag misstänker att George W Bush var ett fan av serien.

Internet är allsmäktigt

Det började som ett skämt men slutade som ett bevis på historiens slut. Jag och Stoneman började av någon anledning skämta om en man som var intim med en pumpa. Detta eskalerade sedan bortom alla rimliga proportioner när den s k Pumpamannen gavs en speciell röst och vi i alla situationer skojade om ämnet. Självklart inte lika kul att läsa om som att höra. Hur som helst, igår skickade Stenen en länk till mig. Det visar sig att det faktiskt existerar pumpaknullare, ja till och med en pumpaman. Huruvida han säger saker som "Ohhh, pumpan, min lilla horpumpa.", låter jag vara osagt men det känns inte långsökt när man tittar på bilderna. Detta bevisar alltså att hur sjuka idéer du än kommer på har någon redan förverkligat det, allt finns på Internet. Eftersom allt finns på Internet är historien slut, det enda som återstår är googlande i all evighet, amen.

Pumpamannen in action: http://flickr.com/photos/mindplay/57679239/

Det näst sjukaste den här veckan var historien om killen som fick klamydia i ögat. Enligt uppgift hade han varit på stripshow i Thailand där strippans specialitet var att skjuta pingisbollar (nej, inte med ett pingisracket). Killen hade tydligen fått en pingisboll i ögat och på grund av bollens tidigare vistelseort (fortfarande inte ett racket) hade det lett till en svårartad klamydiainfektion i ögat. Jag har inga kommentarer till den här historien, sant eller osant, det är bara fel. Med all säkerhet finns det en webbsida tillägnad problemet.

Dagens slutsats: Pumpa är det nya svart.

Bäää! = Nej!

Aftonbladet i sin vanliga professionella journalistiska stil rapporterar idag att sexleksaker kan vara farliga. Tydligen förekommer det dildos, pluggar och annat som innehåller DEHP (hormonförstörande ftalater, doh). Innan ni i vild panik slänger alla era pikanta leksaker rekommenderas att ni luktar på dom. Luktar de starkt så är det en varning, de kan vara giftiga tipsar Aftonbladet. Fler kommentarer kring detta med luktandet avstår jag ifrån, det talar för sig själv. Det mest intressanta i artikeln är följande och jag citerar;

"Djurförsök har dessutom visat att små mängder av ämnet kan ge fosterskador i ett tidigt skede av graviditeten." Undrar vad kaninen som man testade "Crystal jellies double dong" på tycker om det hela?

En som inte avskräcks av dessa nyheter är Kicki Danielsson.

Här trodde man att det var den ökande övervikten som skulle leda till massdöd hos svenska folket. Nu visar det sig att det är frenetiskt gnuggande av DEHP-berikad plast mot genitalier som kommer knäcka oss. Ftalaterna ger fosterskador vilket får mig att fundera på om kanske framtiden kommer präglas av mutanter? Inte på grund av kärnvapenkrig som i 80-talets katastrofscenarier utan dildos. Kommer mina barns superhjältar inte ha blivit bitna av radioaktiva spindlar utan snarare ha mammor som överanvänt sina Rabbits? Den som lever får se...

Dogface daughter

(En pappa och hans 5-åriga dotter köar för att göra ett återköp.)
Kassör: Hej, vad kan jag hjälpa till med?
(Pappan räcker över en flytväst.)
Pappan: Hej, du jag köpte en flytväst här igår, det står upp till 20 kg på den, men den räckte bara över halva hennes mage (pekar på sin dotter).
(Kassören stirrar förvånat på pappan.)
Kassör: Det här är ju en hundflytväst...
Pappan: Åh fan.

Vad säger man? Den här sidan kommer ta död på mig, jag kommer hittas krampaktigt leendes, utslagen över tangentbordet. "-Åh fan." Hahaha.

Dagens syndrom: Downs

Grattis till mig själv!

Tjugosex, smaka på det ni, en aktningsvärd ålder anser jag. Ta till exempel 2Pac, storstjärna men han lyckades inte bli äldre än tjugofem. Vidare läste jag på nätet att en finsk fiskgjuse dog av ålderssvaghet strax innan sin 26:e födelsedag. Det känner jag själv inga tecken på att göra. Tänkte fira födelsedagen med att inhandla ett zombiemosar spel till min xbox. Gled först in på EB Games men de påstod sig ha sålt slut på det. Smög sen in på Laka, ett riktigt svettigt nördställe man gärna undviker. Där sa de att spelet inte släppts än men att de minsann hade "Enchanted arms" som egentligen kommer den 15/9. Jaha? Ni har säkert 1000 och 1 spel till men nu var det inte dom jag ville ha. Idioter...

Jaja, får väl fira kvällen utan zombieslakt. Förutsatt att inte jag dör av åldersvaghet eller blir nerskjuten som 2Pac. Man ska inte sälja björnen innan man fått sig ett skjut eller hur nu talesättet lyder.

Dagens bästa tårtor (som hejdlöst driver med mina högerspöken till kollegor):

Klockan är 08:50 och allt är lugnt

Sitter på kontoret och spejar ut över alla "viktiga" papper som sträcker sig från nästippen till horisonten. Jag fullkomligt badar i ringlappar och reklamationsrapporter. Den enda logiska lösningen på detta som jag kunde tänka ut var att blogga och dricka en läsk. Tror att idag blir en ganska bra dag, jag har hood-mood idag. Det är när hösten börjar krypa på och man själv kryper in i en lite för stor hoodie (munktröja för er oamerikaniserade stackare). Hood-mood är ett sinnestillstånd som innebär att man är mer avkopplad, rolig och självsäker. Det är lite som Stålmannens trikåer fast inte alls. Imorrn fyller jag tjugosex, då kan jag verkligen behöva hood-mood. Eftersom den förra listan blev en sån rasande succé presenteras nu en ny:

5 chockerande saker att få i födelsedagspresent:

* Nelson Mandela
* Presentkort på rökheroin
* Polen
* Ebola
* Hela Kvinnofängelset på DVD

Dagens födelsedagsvarg: Prrr (Trettiotv..re, ja trettionånting idag)

Check yo'self

Jag ogillar verkligen alla dessa listor som förpestar var och varannan blogg, tidning osv. Så för att vara inkonsekvent så presenterar jag själv en lista. Varsågod, CDM i samarbete med diverse obskyra institut ger dig; "Fem tecken på att det är något allvarligt fel med dig"

* Du skrattar INTE när Peter Griffin ramlar i Family Guy.
* Du tycker Fear & Loathing är knarkförhärligande dynga.
* Du utbrister INTE i ett väsande "Exceeellent.." när något går bra.
* Du skrattar INTE när Baxter sparkas av bron i Anchorman.
* Du förstår överhuvudtaget inte vad ovanstående punkter hänvisar till.

Bubblare: Du läser tjuvlyssnat.se men förpestar bloggen med blödigt medlidande genom att i kommentarer hålla på puckona som genom sina verbala misstag gör sidan underhållande.

Bli nu inte arg på mig, detta är som Feven sa inte något jag kommit på utan universal law.

Long time, no see

Det tog över en vecka att återhämta sig efter den Stockholmsresan, därav den dåliga uppdateringen av bloggen. En annan förklaringen skulle kunna vara den lilla nöjesbesten Xbox 360 som jag inhandlat. En maskin som tillsammans med projjen skänker högupplöst underhållning i 132 tum. Next generation, jodå!

Helgen ägnades åt att rulla gräs, den helt legala versionen alltså. Danneman kallade in ett helt kompani vänner och tillsammans snyggade vi till hans trädgård med ny gräsmatta. Kvällen avslutades med ännu en kräftskiva där undertecknad höll sig spik nykter. Man kanske börjar lära sig?

Milleniets bästa FPS-uppdatering: Killcam (bye-bye campare)

Nedan saxat från www.aftonbladet.se

Är verkligen blinda rätt personer att avgöra detta?